El Diario de NetSeeker

Tiempos negros es lo que vivo hoy. Mis “Amigos” de la universidad no me comprenden para nada: no saben lo que es estar lejos de todo lo que conoces, todo lo que eres.

Desde un tiempo a esta parte muchas cosas de mi vida han empezado a ir mal… Mis papás me llaman preocupados por problemas que los aquejan… están más viejos, se sienten mal… y yo no puedo estar con ellos para apoyarlos.

La última vez que viajé a Puerto Montt mi papá fue asustado para mi pieza. Él ha sido camionero toda su vida, desde los 14. Ha trabajado con su cuerpo toda su vida, hasta los cincuenta y tantos que tiene hoy. Me dijo que tenía hinchados los tendones de los brazos hace como 2 meses… dijo como un chiste que no tenía ni tiempo ni plata para ir al médico. Me contó que había querido tocarse la cara para ver si necesitaba afeitarse… llevaba 20 minutos en el baño intentando hacerlo… y no había podido.

Desde hace tiempo que no viajo para mi casa y falta mucho para que pueda ir de nuevo. Ver a mi viejo… ahí, asustado por que no podía tocarse la cara, después de verlo desde que tengo uso de razón como un hombre vital e incansable, afirmado en el umbral de la puerta de mi pieza… asustado.

Comienzo a extrañar todo lo que fui. Acá, no soy hijo de nadie. No soy hermano de nadie… Pero eso mis amigos de acá no lo pueden comprender.

Se que las cosas en mi casa están mal. Se que no pagan el colegio de mi hermana hace como un año. Se que la ferretería que tienen hace tiempo que está dando cifras rojas… todo por dejar estudiar al niño…

Eso no lo comprenden… viajan todos los fines de semana a sus casas…es obvio que ellos también tienen problemas, decir que no es así sería una estupidez… pero ellos están todos los fines de semana con sus familias para apoyarlos, para decirles un te quiero, para abrazarlos, para pelear con ellos si es necesario… pero esto de no poder viajar está haciendo que me pudra por dentro.

La situación en mi casa me ha puesto de muy mal humor, no lo niego… eso de oír a tus papás por el teléfono y te cuentan sus problemas disminuyéndolos, tratando de que no te achaques, bajándole el perfil al hecho de que este mes no saben si van a poder comprar el gas para bañarse con agua caliente… y siempre respondiendo el como estás con un “Bien…”

Éstas son cosas horrendas para mí. De hecho, ahora las escribo por que necesito desahogarme. Se que he maltratado a mis amigos estos días… pero cuando intentaba desahogarme no recibía las mejores respuestas… el hecho de que me “enojara” por cuando intentaban subirme el ánimo hacía de ellos oídos sordos.

Hace cuatro meses que estoy con esta situación, y no he podido encontrar un hombro en el que llorar…

Intento desahogarme ahora en este blog para que me comprendan… como una medida desesperada… por que las veces que intenté buscar comprensión en mis amigos de acá habían dos cosas que lo mandaban todo a la mierda: Mi mal humor y las negativas de ellos a que yo quisiera contarles y ser entendido.

Escribí cartas tratando de expresar esto hace 2 semanas a mis amigos. Quería dejar la U y volverme a Puerto Montt, para estar con la gente que me extraña y la que yo extraño… Sin embargo la respuesta de ellos no fue la que esperaba. Literalmente me mandaron a la cresta. Esto último en vez de hacerlos comprender logró que ellos me catalogaran como “el malo de la película”.

Así comenzó la mierda que vivo hoy, donde no me quedan hombros para llorar ni labios que besar…

Como es de esperarse, cuando algo anda mal contigo todo muere con ello. “La manzana podrida pudre el cajón”.

Los que leyeron el blog antes debieron darse cuenta. Estoy viviendo el peor momento de mi vida, y ni mi gente de Puerto Montt esta acá para apoyarme, ni la gente de aquí quiere hacerlo. Mi mal genio hizo que se alejaran de mí.

Así fue como este viernes mi polola terminó conmigo, poniendo la guinda en la torta. Con ella, mis “amigos” me dejaron. Ellos no me quieren cerca de ella por que le hago daño, dicen. Ya no le queda amor por ti, me dicen. No intentes nada para volver, por que ella ya no quiere nada contigo.

¡¡¡NO ENTIENDEN!!! Ella era el último bastión de familia que tenía. La veo en todas partes. No puedo dormir por que tengo pesadillas. No puedo pensar mucho por que ella aparece. No puedo ir a la U y pretender que nada pasó… ella tiene casi todos sus ramos conmigo, tiene casi todos sus trabajos conmigo… No quería dañarla… pero me dicen que ya es muy tarde. No siento que sea mi culpa. Quiero llorar y no puedo. La comida que como no está más de 1 hora dentro de mi estómago. Pero me dicen que es muy tarde.

Sólo necesito un hombro… alguien que me diga: Jorge, ya vas a estar bien, ven y abrázame… pero ella, mis amigos, todo, todo me dice que no va a ser así. Ya es muy tarde. Todo me pasó por querer hacerme el fuerte.

He hablado con personas de acá, y he recibido negativas. Ven a un (ex-)amigo caído, llorando, y se niegan a tenderle una mano.

¿Qué paso con todo este tiempo?

Alguien que me diga que es lo que puedo hacer, por que continuar mi vida así va a terminar matándome.

Ayer tomaba once y me quedé mirando el cuchillo. Cosas horribles pasaron por mi cabeza. Nadie me extrañará… ¿Nadie me extrañará?

Se que lo hice mal, pero todos se equivocan, por que yo tengo que pagar tan caro por haberme equivocado. Sólo quería comprensión y no la obtuve. Se fue toda mi vida a la mierda. Todo lo que quería acá… me da la espalda.

- Jorge Alejandro Torres Stoffel

PD: Gracias a Juano, Pablo y el resto de mis amigos Chivatos… Por darme un abrazo online. Perdón por creer que alguna vez podría sustituirlos. Son únicos. Gracias.