El Diario de NetSeeker

"La Historia de una oveja que jamás estuvo en el rebaño, y que de pronto quiso hacerlo. Sepa sobre qué es lo que pasó con ella."

Cuidado fue la palabra que más me dijeron. Ja. Me reía por dentro por que cuando uno ama a una persona, desea, en serio desea, que no haya nada más para uno. "Carpe Diem" fue el consejo de una muy cercana amiga mía - Carpe Diem - me dijo y sólo por el respeto que le tengo a la linda amistad que llevamos guardé el consejo, pero cuando uno ama a una persona, nada más importa: te vuelves ciego y sordo.

Aquí viene el mea cupla: desde hace tiempo que mi vida no anda bien, la gente que me extraña allá en la lejana capital de la lluvia está sufriendo, quizás pasando un horrible momento. La mayoría son problemas de dinero y no puedo ayudar mucho en eso. Pero un abrazo, un abrazo se que sería más que suficiente. Sin embargo la Universidad, los trabajos y el poco tiempo que ellos me dejan hacían que mis viajes se redujeran a dos cosas: Dormir y hacer "Saludos Expresos". Ello me angustiaba.

De vuelta a Talca tenía que hacer oídos sordos a todo en cuanto me dañaba en Puerto Montt, o por lo menos así lo creía. Así fue como de a poco, comencé a podrirme por dentro. Presa de las situaciones me fui convirtiendo en un ser arisco, inconsistente, agresivo incluso. Todo por querer guardar como un secreto aquello que me avergonzaba (Los problemas de mi casa, esos no los he contado en detalle. Ellos son los que me avergüenzan). Mis amigos tan buenos pa'l webeo como siempre y yo acá, me hacía daño. No quería ser rechazado si contaba esas cosas: no quería que mis amigos y mi polola me rechazaran al saber esas cosas, o peor aun, las utilizaran para reírse de mi. Tan atado a esconderlo estaba que no me di cuenta que rechazaba todo en cuanto tenía. Mi familia de acá: Mis amigos y mi Polola. Les hacía daño al alejarlos de mi, de cierta manera los despreciaba. Sufría con cada llamada de mis viejos y sabía que me ocultaban las cosas. Mientras yo les hacía daño a mis amigos... POR MIEDO, POR VERGÜENZA Y POR ORGULLO.
En ciertos oasis de la mierda que vivía vi a medias mi situación. Necesitaba hacerles saber lo que me pasaba sin hacerlo... o sea necesitaba explicarles lo que vivía y mis actitudes sin decirles lo que pasaba en mi casa: POR MIEDO, POR VERGÜENZA Y POR ORGULLO.

Así es como un día especialmente triste para mi colapsé y les escribí una carta donde les decía que sabía que lo único que les aportaba era dolor y me alejaría de ellos, además de que volvería a final de año a Puerto Montt. Todo sin dar razones. Me sorprendí al recibir una respuesta un poco torcida, complicada y que me hizo sentir algo peor. Aquí me hicieron sentir que era una mierda de persona y que nunca iba a cambiar. Cosa que me comencé a creer. No los culpo, los traté mal los últimos meses y me parece razonable. Pero uno espera que esa gente esté contigo en las buenas y en las malas, aunque las malas parezcan más grandes que las buenas... Nunca dejé de amar a mi polola... eso no se lo demostré... ahora pago caro el precio. Comencé a mirarme en el espejo y veía en mi un ser dañino, que aunque ame sólo hace daño. Y si quería decir las cosas sinceramente sólo era enojo lo que salía de mí. Así fue como me convertí en un ser realmente odioso, que deseaba estar con su polola solo para despreciarla. Por que yo le hago daño a la gente. Por que no importa cuanto ame, no lo demuestro y hago daño. No miento en esto: ¡Muchas veces me preguntaron que era lo que me pasaba y muchas veces los traté mal!

Estaba podrido, pero así podía salir adelante y sobrevivir.

Lo que viene después supongo que lo saben... Los que han leído el blog antes ("Descorazonado" y "Disculpas Desesperadas"). Acá es como llego a la crisis, a la mierda de persona que ahora soy. Solo acá. Terminando de podrirme a oscuras en mi pieza, pensando cosas horribles de las personas que quiero e incluso pensando en atentar contra mi vida.

Hay solo olor a mí, en este encierro.
Sábanas sucias.
No dejo entrar la luz, no creo en eso...
(Weichafe, "Domingo Feliz")

Fue justo en medio de estos Tiempos Negros que encontré pedacitos de luz. Personas que me hicieron ver la realidad con otros ojos. Algunos por MSN y otros en persona tomaron mi mano y me levantaron. No dijeron nada y me abrazaron. Mis queridos hermanos Chivatos estaban ahí en mi ayuda (aunque fuera a distancia).
Recordé.
Recordé las veces que ayudé a mis amigos. Recordé esos campamentos para construir mediaguas. (Semasol, Trabajos de Verano) y vi la realidad que había olvidado. Un calor que hace tiempo no sentía envolvía mi cuerpo. No era una mala persona. ¡No soy una mala persona! No soy un egoísta que se hace la víctima. Solo fui presa de los sentimientos y caí como un niño tonto en la trampa del destino. Quise hacerme el fuerte pero todo salió mal. No soy una mala persona. ¡No pueden decir que soy una mala persona y que nunca cambiaré si no se dan el tiempo de conocerme bien! ¿Tan fácil fue olvidarse de los buenos momentos que pasamos que ahora me tachan de odioso? Aunque haya querido alejarlos de mí... la palabra disculpa ya no basta. Admito que lo mandé todo a la cresta, pero no pueden decir eso. No soy malo. ¡No soy una mala persona! No me queda nada que perder por que con mi terquedad y obstinación ya lo perdí todo. El amor se fue para no volver y estoy dispuesto a pagar ese precio. Cargaré con las heridas que me hice yo solo de ahora en adelante, pero no pueden decir que no voy a cambiar... es obvio que no voy a cambiar, pero es por que yo NO soy así. ¿Tan difícil es entender eso?

Llámenlo orgullo o egocentrismo, pero debo salir adelante. Jugué mal mis cartas y lo perdí todo. Estoy tratando de aceptarlo... pero una cosa les pido. Si, tu que estás leyendo esto. Entiende que yo no soy así. No, no, no. La cagué pero ahora tengo que seguir. Con o sin amigos, con o sin polola, con o sin sentimientos. tengo que salir adelante por el esfuerzo que mis papás hacen para mantenerme aquí, estudiando lo que quiero.

No queda nada que perder. Comenzaré de cero y miraré adelante sin lágrimas ni miedo. Veo a mi papá, como está actualmente: Cansado, enfermo y viejo... haciendo un esfuerzo para poder pagarme la U y no puedo desmerecer eso. Como ya dije, llámenlo como quieran: Egocentrismo, acto ególatra, terquedad, orgullo o una oportunidad de dar pena. Póngale el nombre que quieran. Pero por mis papás, por mi hermana, por mi familia y amigos... SALDRÉ ADELANTE COMO TODO UN GUERRERO.

Cuando el mundo no tiene respuesta,
o se vuelve incomprensible:
RECUERDA QUE UN GUERRERO TOMA TODO COMO UN DASAFIO
(La Renga, "Cuando Vendrán")

- Jorge Alejandro Torres Stoffel

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